Sa oled siin

Parimad anekdoodid — Anekdootide TOP

Anekdoot Rating Autor
1

Juku toob vanaemale lillekimbu. Vanaema vastab: oi juku, mul on need lilled juba aias olemas.
Juku vastab rõõmasalt: Aga nüüd enam ei ole!

85%
ülesdown
15%
Anonüüm (verifitseerimata)
2

Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt:"Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?"
Juht vastab:"Esmalt teeksin ikka juhiload ära"
Kõrvalistmelt kostub:"Ärge pange tähele ta on purjus"
Tagant istmelt kostab:"Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Ja pagastnikust kostab hääl:"Kas oleme juba üle piiri?"

79%
ülesdown
21%
thebestgames974
3

Mees on sõjaväes ja käes on maskeerimise harjutamine. Üks sõduritest on maskeerinud puuks ja äkki jubedalt rabelema hakanud. Kindral tuleb, küsib sõdurilt:
“Miks sa niimoodi rabeled – oleks sõda, reedaksid kogu maad?” “Ma kannatasin ära, kui varesed tulid ja tegid oma häda minu ülemistele okstele. Ma kannatasin ära, kui jahikoerad tegid oma hädad minu alumistele okstele, aga ma ei kannata, kui mul ronivad kaks oravat püksi ja räägivad: “Ühe pähkli jätame talveks, ühe sööme praegu ära.”

78%
ülesdown
22%
Anonüüm (verifitseerimata)
4

Blondiin istub bussis ja ilge puuksuhäda on.
Mõtleb siis et kuna muusika nii kõvasti mängib ega keegi tähele ei pane.
Laseb siis muusika rütmis 3 pikka peeru ja järgmisel hetkel vaatavad kõik bussis olijad blondiini.
Blondiin võtab kõrvaklapid peast ja küsib et "Mis on?"

78%
ülesdown
22%
annimanni
5

Naabritädi küsib: „No kuidas siis Jukul koolitunnistus sel aastal oli?“
„Nagu valsirütmis,“ vastab Juku ema.
„Oo! Mida see tähendab?“
„No ikka üks-kaks-kolm, kaks-kaks-kolm ...“

78%
ülesdown
22%
Anonüüm (verifitseerimata)
6

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
"Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?"
Juht siis sellepale: "Kõigepealt ikka teeks endale juhiload."
Naine kõrvalistmelt:
"Ah, ärge pange tähele, ta on purjus."
Tagaistmelt ütleb keegi: "Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Siis kostab pagasnikust hääl: "Kas me oleme juba üle piiri?"

78%
ülesdown
22%
Anonüüm (verifitseerimata)
7

Juku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook.

77%
ülesdown
23%
Anonüüm (verifitseerimata)
8

Juku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook.

77%
ülesdown
23%
Anonüüm (verifitseerimata)
9

Mari ja Juku vaatavad pornofilmi ning Jukul läheb kõvaks. Mari kohe aru pärima: "Juku, mis see on?"- näidates noku peale, Jukul muidugi "tähtis töö" pooleli ja vastab Marile kiiruga "See on toonekurg". Maril aga igav ja jälle pärima "Juku, aga mis see on?"- munade kohta. Juku: "Ah, need on toonekure munad". Marit huvitab ikka veel see asi ja küsib Jukult: "Juku, aga no mis see on?" - karvade kohta. Juku ei lase end mari rumalatest küsimustest häirida ja ühmab vastuseks: "See on toonekure pesa, jäta mind ometi rahule!!!" Järgmisel päeval ärkab Juku haiglas, silmist lööb lausa tuld välja. Vot nii valus on meheuhkus. Silmates Marit, Juku küsib: "Mari, mis minuga küll juhtus?" Mari: "Juku tead, ma mängisin sinu toonekurega, kuid su toonekurg sülitas mulle näkku!!! Ma sain väga vihaseks ja keerasin toonekure kaela kahekorra, peksin munad puruks ning panin pesa põlema!"

77%
ülesdown
23%
Anonüüm (verifitseerimata)
10

Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?".
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha"
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?".
"Kapi otsas", vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah", vastab Juku.
"Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt.

77%
ülesdown
23%
Anonüüm (verifitseerimata)

Lehed